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7 günstige Alternativen zum künstlichen Jungfernhäutchen

Noktara - 7 günstige Alternativen zum künstlichen Jungfernhäutchen

Diese Alternativen sind viel billiger als ein künstliches Jungfernhäutchen von VirginiaCare!

Außerehelicher Geschlechtsverkehr ist nach herrschender Meinung der islamischen Gelehrten eine große Sünde. Dies gilt sowohl für Männer als auch für Frauen, aber seien wir doch mal ehrlich: die fehlende Jungfräulichkeit eines Mannes lässt sich deutlich schwerer nachweisen und ist den meisten offen gesagt auch völlig egal. Die Jungfräulichkeit der Frau hingegen wird oftmals als Inbegriff der Familienehre betrachtet. Diesen ungleichen Maßstab nennt man dann Doppelmoral. Das ist echt mies und ein riesiges Problem. Darum greifen verzweifelte Muslimas teils zu drastischen Mitteln und lassen sich ihr durchstoßenes Jungfernhäutchen in kostspieligen Operationen für mehr als 600 Euro chirurgisch wieder rekonstruieren oder greifen auf Tricks wie VirginiaCare zurück, um eine blutige Hochzeitsnacht, wie beim ersten Mal vorzutäuschen. Aber selbst die Anwendung eines künstlichen Jungfernhäutchen kostet immer noch happige 60 Euro, was je nach Geldbörse auch nicht gerade wenig Cash ist. Darum haben wir hier 7 kostengünstige Alternativen zusammengestellt. Welche Alternative dabei die beste für einen ist, muss jede Frau für sich selbst entscheiden. Los geht’s!

1. Selber nähen

Dafür braucht man nur einen stabilen Bindfaden, eine Nadel und eine ruhige Hand. Wir empfehlen jedoch vorher an einem Kissen zu üben, damit die Naht auch schön unauffällig wird. Ein gutes Nähset bekommst du hier.

2. Ketchup

Auch lässt sich anstelle des Kunstblutes von VirginiaCare ein halbaufgerissenes Tütchen Ketchup verwenden. Das bekommt man bei vielen Pommesbuden sogar gratis dazu.

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3. Gar nicht erst heiraten

Ohne Heirat, auch keine Hochzeitsnacht! Darum lehne einfach jeden Heiratsantrag rigoros ab und sag nein. Damit ersparst du dir nicht nur die Kosten für eine aufwändige Hymenrekonstruktion, sondern auch die horrenden Kosten für eine Hochzeitsfeier und einen nervigen Ehegatten! Kleiner Nachteil: du musst deinen Lebensabend dann alleine mit ein paar Katzen verbringen.

4. Einen Blinden ehelichen

Such dir einen Mann ohne jegliches Sehvermögen. So brauchst du dir auch keinen Kopf darüber machen, dass er keinen Blutfleck auf den Bettlaken findet.

5. Ein rotes Bettlaken

 

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Bezieh dein Hochzeitsbett mit einem blutroten Spannbetttuch. Geh am besten auf Nummer sicher und hol dir auch noch einen roten Kissen- und Deckenbezug. So kann dich das Bettlaken niemals verraten!

6. Bis zur Ehe keusch leben

Zugegeben dieser Ratschlag kommt vermutlich für viele etwas spät, aber der unschlagbar günstigste Weg sich nicht das Jungfernhäutchen reparieren lassen zu müssen, ist es einfach mit dem Geschlechtsverkehr bis zur Ehe zu warten. Was nicht beschädigt ist, muss man nämlich auch nicht wieder mühevoll zusammenflicken. Respekt an dieser Stelle an jede Frau, die sich in dieser kaputten Welt für diesen Weg entscheidet.

7. Ehrlichkeit

Finde einen Mann, der dich dafür liebt, wer du bist und deinen Wert nicht an deiner Jungfräulichkeit bemisst und sei offen und ehrlich zu ihm. Wer weiß, vielleicht hat er dafür Verständnis und versteht, dass wir alle Menschen und keine Engel sind. Womöglich hat er sogar selber eine sündige Vergangenheit und versteht, dass sich Menschen im Laufe ihres Lebens durchaus verändern und die Sünden der Vergangenheit eine Privatangelegenheit zwischen einem selbst und Gott sind und wir alle auf der Suche nach Vergebung sind.

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Wie siehst du das? Welcher Weg ist die beste Alternative zu einem künstlichen Jungfernhäutchen?

Sag uns deine Meinung und hinterlass einen Kommentar!

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Lifestyle

Muslimischer Vater gibt vor, dass Gelatine in allen Süßigkeiten steckt, damit Kind nicht quengelt

Noktara - Muslimischer Vater gibt vor, dass Gelatine in allen Süßigkeiten steckt, damit Kind nicht quengelt

Stuttgart – Ein muslimischer Vater wurde gestern in einem lokalen Supermarkt dabei ertappt, wie er seinem Kind entgegen der Tatsachen wiederholt erzählte, dass alle Süßigkeiten im Sortiment des Ladens Gelatine enthalten, um nichts davon kaufen zu müssen. Zeugen berichteten, dass das quengelnde Kind zuvor mehrfach um Süßigkeiten gebeten hatte, während der Vater stets ablehnte und standhaft behauptete, dass jedes Produkt, das das Kind sich wünschte, Gelatine enthält und somit nach gewissen Gelehrtenansichten haram sei.

„Bei Gummibärchen von Haribo mag das ja womöglich noch stimmen, obwohl es inzwischen auch eine Menge Fruchtgummis ohne tierische Gelatine gibt, aber Gelatine in Keksen und Schokolade ist dann doch etwas unglaubwürdig“, sagte eine Augenzeugin. „Das Kind war sichtlich enttäuscht und der Vater wirkte fast ein bisschen verlegen.“

Ein Sprecher des Supermarkts erklärte gegenüber unseren Reportern, dass sie das Verhalten des Vaters nicht tolerieren, da es sich um eine Art Verbrauchertäuschung gegenüber dem Kind handelt.

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Man überlege daher dem Vater ein Hausverbot anzudrohen, wenn er diese nicht unterlässt und endlich offen und ehrlich mit dem Kind umgeht. Weiterhin beschloss die Supermarktleitung einen kleinen Präsentkorb mit gelatinefreien Süßigkeiten für das Kind zusammenzustellen, damit der Knabe sieht, welche Süßigkeiten selbst unter Einhaltung von islamischen Speisevorschriften bedenkenlos genascht werden können.

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Lifestyle

Grenze der Satire endlich entdeckt

Noktara - Grenze der Satire endlich entdeckt

Nach jahrzehntelangen Bemühungen hat ein Team von Forschungsreisenden endlich eine lang ersehnte Entdeckung gemacht und die Grenze der Satire gefunden. Die Entdecker beschreiben die Position der Grenze dabei als eine Art unsichtbare Barriere, die irgendwo in der Mitte des Humors verläuft und das Potenzial hat, die Grenzen der Meinungsfreiheit zu definieren.

Die exakte geographische Lage der Grenze lies sich aufgrund der Subjektivität der Wahrnehmung eines jeden Forschungsmitglieds zwar nicht genau festhalten, aber man konnte diese Region zumindest irgendwo zwischen den Gebieten des schwarzen Humors und des politischen Kabaretts verorten. Manche meinen, dass dieser Bereich zwischen gutem und schlechtem Geschmack verläuft, während andere meinen, sie liege mitten im Meer der Ironie. Auch habe man festgestellt, dass sich die Grenze der Satire dynamisch zu bewegen scheint. Was an einem Tag noch vor der Grenze zu stehen schien, war am anderen Tag weit hinter der Grenze. Wovon diese Verschiebung im Einzelfall abhängt, blieb weitestgehend unklar. Spekuliert wird über einen möglichen Zusammenhang mit dem persönlichen Empfinden gegenüber der jeweiligen Thematik.

Die Entdecker betonen jedoch, dass die Lokalisierung der Grenze der Satire nicht bedeutet, dass diese nun gefahrlos überschritten oder gar umgangen werden kann und die Überschreitung teils auch weh tun kann. Vielmehr hoffen sie, dass ihre Entdeckung zu einer Versachlichung der Debatte darüber beiträgt, was in der Satire als angemessen und was als unangemessen gilt.

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„Dies ist ein wichtiger Schritt hin zu einem besseren Verständnis der Grenzen der Meinungsfreiheit und dessen, was in Bezug auf Satire als akzeptabel oder als geschmacklos gilt“, so der Leiter des Forschungsteams. Wir wünschen uns, dass dies zu einer besseren, offeneren und toleranteren Gesellschaft beiträgt.“

Dennoch gilt es als unwahrscheinlich, dass die Debatte über die Grenze der Satire jemals beigelegt werden kann.

In der Zwischenzeit bleibt Satirikern wohl nichts anderes übrig, als sich selbst auf eine persönliche Suche nach den Grenzen der Satire zu begeben, um auf kreativen Wege den Humor zu erforschen und ihre Erkenntnisse mit anderen zu teilen.

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Lifestyle

Mattel stellt erste geschlechtsneutrale Barbie vor

Mattel, die Firma hinter der berühmten Barbie-Puppe, hat kürzlich angekündigt, dass sie eine neue, genderneutrale Barbie auf den Markt bringen werden.

Noktara - Mattel stellt erste geschlechtsneutrale Barbie vor

Unter dem Namen „Xier-Barbie“ wird Mattel erstmals eine Barbie-Puppe anbieten, die kein klares Geschlecht hat und sich als Nicht-Binär identifiziert. Diese Puppe wird dabei im Set mit einer Reihe von Outfits und Accessoires angeboten, die sowohl für Mädchen als auch für Jungen geeignet sind.

Die Fans reagierten auf die Ankündigung mit gemischten Gefühlen. Während einige begeistert waren, dass Mattel endlich einen Schritt in Richtung Vielfalt und Inklusion unternommen hat, waren andere besorgt, dass die neue Barbie nicht mehr „typisch weiblich“ aussehen würde.

Doch Mattel hat schnell alle Bedenken zerstreut, indem sie verkündeten, dass die neue Xier-Barbie immer noch ihre altbekannten Proportionen behalten werde, inklusive der großen Brüste und ihrer Wespentaille. Nur eben auch mit männlichen Merkmalen wie einem Bart und einer Kurzhaarfrisur. „Wir wollen sicherstellen, dass die neue Barbie immer noch dem gleiche unerreichbaren Schönheitsideal entspricht“, sagte ein Sprecher von Mattel.

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Einige Fans spekulierten, dass die neue Barbie vielleicht auch endlich einen Beruf haben werde, der nichts mit Schönheit oder Mode zu tun hat. „Vielleicht wird sie diesmal eine Anwältin oder Ingenieurin sein, anstatt nur eine Sekretärin oder ein Arzthelferin zu spielen“, sagte ein Fan.

Doch Mattel hat diese Spekulationen ebenfalls entkräftet, indem sie verkündeten, dass die neue Barbie keinen geschlechtsspezifischen Beruf ausüben wird und geschlechtsunabhängig sowohl junge Mädchen, als auch Knaben oder was dazwischen liegen mag inspirieren soll.

Trotz des Gegenwinds will Mattel mit dieser neuen Barbie für mehr Offenheit und Toleranz in der Gesellschaft sorgen, wie es zuvor beispielsweise auch mit einer muslimischen Barbie samt Kopftuch versucht wurde.

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Nun bleibt abzuwarten, ob auch andere Spielzeughersteller nachziehen und ihre Produkte ebenfalls diverser gestalten.

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